Деньги - не зло, ибо зло не может так быстро закончиться.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Куплю винчестер. Харды не предлагать.

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован чёрный крест. Организовали экспедицию, нашли это место,перекопали всё... И нашли, всё точно!
- Сокровища?!
- Нет... Чёрный крест...

1 сенттября. Новый русский встречает первоклассника из школы и спрашивает:
- Как дела?
Сын:
- Папа, эта школа - сплошное кидалово! Первый класс, а стулья жёсткие!!!

Маленькая девочка пришла домой из садика и говорит бабушке:
- Знаешь, бабушка, нам сегодня прививки делали...
- Надеюсь, внученька, ты не плакала?
- Нет, бабушка, врачи меня не догнали.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Я сегодня утром такой кошмар видел!!! Ужасное зрелище!
- Где??
- В зеркале!

Новый русский хвастается своей коллекцией старинного оружия:
- А вот уникальная вещь: из этого пистолета застрелили императора Юлия Цезаря.
- Но в Древнем Риме не было пистолетов!
- Вот и я говорю: уникальная вещь!

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

Объявление в магазине:
Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы.

Муж и жена лежат на южном пляже. Муж нежно говорит жене:
- Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

- Почему страус при опасности голову в землю зарывает?
- Крота на помощь зовёт!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк открыть никак не могу!

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!

- Мама, иногда мне кажется, что ты меня совсем не любишь...
- Закрой пасть и доедай свой обед, а то выбью и последний зуб!!

Рекламная акция: Купи десять чебуреков и получи шкуру собаки бесплатно!

Встречаются два соседа:
- Моя дочка окончила технический институт.
- А мой племянник МГУ окончил за неделю.
- ???
- Сдал документы. Получил 2. Забрал документы. Окончил!

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские петарды, которые ты мне прислал в прошлом году, мне очень понравились.
На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик.

Звонок. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит что-то огромное и толстое.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Я трындец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я полный...

- С моим парнем несчастье - он попал в больницу!
- Что же случилось?
- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

- Кто вчера фильм ужасов смотрел?
- Ну, я.
- Так иди и убери за собой!

Пришёл Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его испорчу?
- Нос, может, и не испортишь, а вот перчатки наверняка.

Идёт ёжик в каске. Не смешно. Зато про войну!

- Официант, у меня в супе муха!
- А ты за десять рублей хотел увидеть в супе барана?

Мужик забегает в автобус и спрашивает у пассажиров:
- А это вообще какой автобус?
- Икарус!
- А номер, номер-то какой?
- М721НВ!!!

Добавлено (26.03.2008, 17:47)
---------------------------------------------
Существует единственный способ, которым можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в США и Европе: разбомбить дороги у них.

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

Добавлено (07.04.2008, 13:34)
---------------------------------------------
Вор залез в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, Кеша - это мастиф...

Частное объявление: "продаётся парашют. Использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно на куполе".

Статья в газете: "В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки".

Добавлено (13.05.2008, 17:45)
---------------------------------------------
Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый,.....!!!

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!

Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) - У меня есть для вас клиент.
(К) - Да, слушаю.
(З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа.
(К) - Хорошо.
(З) - Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) - Да-да.
(З) - Запоминайте номер вагона и место.
(К) - Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) - Три миллиона долларов.
(К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок,
мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь...

В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела -
в подарок!

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Письмо солдату США

Дорогой сынок!
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

Звонок на радиопередачу, слушатель:

- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

- ??!! Что это за песня такая?

- Ну как же! Я вам напою! ?Сто ша- гов на-зад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся-¦

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
Учи албанский, сцуко!

Интервью с Биллом Гейтсом.
- Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против
спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания.
- А вы уверены, что оно стопроцентное?
- Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095
писем от благодарных пользователей!

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в
46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил
управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
:))))))))))))

Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
Пациенты - светлая вам память!

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и
сборная России по порче настроения.

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так
же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят
тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт
заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт
долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Телефон доверия.Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Вывеска - обьявление на входе в морг: "В случае возгорания пожар тушится силами больных."

Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

- Мам дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат...

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом v
1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею...

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Г@вна не возим!"

У врат рая стоит вот уже три дня один грешник, тут появляется ещё один (водитель автобуса) и его сразу же пускают в ворота. Первый тут уже не выдерживает и спрашивает: "Почему меня не пускают, я всю свою жизнь пропагандировал святое учение, а водилу пустили, хотя тот всегда по-пьяни водил автобус?"
ему отвечают свыше: "Да потому, что когда ты читал молитвы - то все спали, а он, когда вёл автобус - в нём все молились"

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников

Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2000

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."

Кто рано встает - тот далеко от работы живет .

Налоговый инспектор это такой человек , который всегда приходит на выручку ..

Лично я вкладываю деньги в водку ! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время : не успел проснуться , а уже опоздал на работу .

Иностранец - французу (указывая на Эйфелеву башню)
- Ну, что нефть ещё не нашли?

Учитель в школе видит курящего прямо в коридоре сына новых русских. Мальчик продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орёт в ярости учитель.
Мальчик, спокойно затянувшись сигаретой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!

Объявление в столовой, в школе-интернате для глухонемых детей:
"Когда я ем, я как всегда"

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Курение предупреждает: Минздрав ябеда.

Врач спрашивает больного:
- Сколько вам лет?
- Через 2 месяца будет 18.
- У-у, какие мы оптимисты...

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила всё на cвоем пути.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает:
-Откуда это шашлыками запахло?
-Дурак,сними муху с сигареты!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..

-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его нафиг отсюда!

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что блин, издеваешься?!!!!!!

Мужик поймал золотую рыбку:
- Хочу квартиру, машину и дачу
- Выбирай кредит или лизинг...
- Так, выбирай на сливочном или растительном.

Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно обматерить

Долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор, сошлись на мойдодыре.

Добавлено (16.05.2008, 21:04)
---------------------------------------------
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.

Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
- Какие будут вопросы?
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
- Спроси у него хоть что-нибудь!
Тот долго думал и выдал:
- What is your name?

- А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
- У него каpта.

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка -печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
непалец - человек, а непалка - это не палка

В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о том, как произошло русское слово "стибрили".
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки, приплыли ночью на "чайках" и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился гетман: откуда, мол, такая красавица? "Да, - отвечают казаки, - сТибрили мы ее".
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить - а из Пизы у вас ничего не пропадало?

На улице встречаются два каталонца, один из которых ведет под руку свою престарелую мать.
- Привет, как жизнь?
- Да вот, мать у меня совсем оглохла и ослепла...
- Ну, надо же... Что, к врачу ее ведешь?
- Нет, идем подать заявления, чтобы ей отключили свет и телефон...

У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.
- Что написать?, -спрашивают в редакции.
- Напишите: "Монтсеррат умерла".
- Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.
- Тогда напишите: "Монтсеррат умерла. Продается "Опель Корса"

В купе поезда разговорились два пассажира.
- Простите, Вы откуда?
- Как это - откуда? Из Бильбао!
- Ну надо же! А я из Сантандера!
- Ты смотри... почти земляки, оба с Севера!
- А Вы чем занимаетесь?
- Я - скрипач...
- Во, блин, и я тоже!
- Тоже скрипач? Но я на скрипке играю совершенно обалденно!
- Может быть. Но я - лучший скрипач Испании!
- Вполне возможно. Зато я - лучший скрипач в Европе!
- Слушай, кончай заливать! Когда я играю на скрипке в церкви Сантандера, деревянная Мадонна начинает плакать!
- Да? Тогда все понятно. Я недавно играл в Соборе Бильбао, так Христос сошел с креста, обнял меня и говорит: "Вот это я понимаю - играть на скрипке! Не то, что тот тип в Сантандере, из-за которого моя мама постоянно плачет..."

http://news.tut.by/society/99234.html

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

"Черный квадрат" Малевича теперь на видео и DVD.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
- Работа прежде всего, а уж потом веселье.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Не полный анекдот, тут должно быть в конце :
И только у нас москвичка - жительница москвы, а москвич - кусок ржавого металлолома, смеющий называть себя автомобилем.

Добавлено (16.05.2008, 23:08)
---------------------------------------------



(Осторожно!Ещё одно пиво и вы захотите на ней жениться!)

Настоящий сисадмин никогда не умрет с голоду.
И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.

Програмист дописывает Программу всей жизни...Тут стук в дверь. Открывает - Смерть с косой стоит!
Взмолился Програмист: " Не забирай меня сейчас, Ну ещё пять минут, смертушка. пожалуйста...!
А она ему : Да я не за тобой, чертило, Я за ЖЁСТКИМ...

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!
Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по
сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт -
идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.

Добавлено (26.08.2008, 21:41)
---------------------------------------------
У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Направо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцатъ драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.
И я там был, Win-ы грузил,
Hа Scrееп-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил...

и еще